枷锁

突然，想一个人去旅行，生活的枷锁，好沉重。。。真的好重好重。。。

二十五

生日快乐，我对自己说…
祝我，生日快乐 ^^

无奈

有时候，人，真的很矛盾，也很无奈…有时总是嫌东嫌西的，但原来都是用来掩饰自己所承认的愚蠢…明知道不该不可做的，偏偏却做了，殊不知，话说出口就收不回了，愚蠢的举动做了也收不回了…总是在回头时才发现和后悔自己的愚蠢，但失去了就是失去了，人生不能重来…人谁无过，也许遗憾后悔才是拼凑人生完整的一部分吧…修补不了的，就让那曾经拥有的美好长存于彼此心中吧…她今天的一个‘赞’应该也足于弥补我心中的那遗憾了吧…虽然我们的友情被我的年少无知扼杀了，但我相信我们依然存在在彼此的回忆里…我没多少知己，五指手指也嫌太多了…她是其中一个曾经是最要好的…

，，，，，，

真的很害怕，除了恐惧就再也没有别的事情能做了，
或许我真的是在找办法让自己哭，现在的我只想哭，大哭一场，希望哭了我会好一点，
希望一切都会好，诚心的祈求

把沉默留给我自己。。。

到最后，眼泪还是流了下来。。。我知道，不是你的错，是我之前爱得太自私了。。。我的无理取闹，我的野蛮，你都通通默默的包容了。。。所以这次该换我来默默包容。。。这样才公平吧。。。我总不能要求那么多。。。很感激我对你来说是个忠实的听众，让你倾诉的对象。。。工作的不愉快，你会马上和我分享。。。我真的很感动因为那证明我对你很重要，你信任我，另一个方面想，这也是种对我的依赖。。。我真的很开心，因为这证明我在你心中占有很重要的位子。。。其实，爱一个人，最重要是的先是对方的快乐。。。所以我告诉自己，你快乐就好。。。曾经在面书上看过一句"人生有些路，是要自己走的"。。。我愿意永远做你最忠实的听众 倾诉对象，因为那是我的荣幸 也谢谢你给我这个机会。。。我会好好珍惜的。。。所以纵使你无法充当那个角色，并不是你的错。。。在其他方面你真的对我非常非常的好了。。。所以我很知足了。。。反正从小到大我所有的委屈，伤心，难过，困难，我都自己承受了，那也不要差现在吧。。。所以从现在开始，我告诉自己，委屈，困难，想倾诉的，我都要独自往肚子里吞。。。对，这就是原本的我。。。那四五年前的我。。。对，我要做回四五年前的我。。。我会独立的。。。我要学会沉默。。。不再奢求，不再去烦你. 也不会再失望，我们也不会再吵架。。。或许这次就让我这样守护你着吧。。。我来当你的听众好了毕竟你比较喜欢讲，我比较喜欢听。。。把沉默留给我自己。。。或许是因为现实生活里，我是个不善于用言语表达的人，所以，我内心的另一个世界，就唯有用文字，也只有文字能令我，抒发，释怀。。。文字永远是陪伴我，不会离弃我的忠实知己。。。就在今晚，我很想变回四年
前的我，独自承受所有的一切。。。希望从明天睡醒开始，我可以，我要，我一定要做到，学会沉默，独自承受一切的软弱。。。好好守护我爱的人，让他开开心心。。。我知道，只要我学会沉默，我们就不会吵架，他就不会烦，他就不会不开心，他就能开开心心了。。。

第二十四年的九月二日 ^^

每年的今月今日，我都会到这里来。。。
究竟是一种习惯，还是种坚持，我也不清楚。。。
只知道，这里能给我无限的安全感。。。
每年，我都会来这里许同一个愿望。。。
每年，我都希望，自己可以重新开始， 为自己的人生旅程揭开新的一页，设一个新的旅程碑。。。
只可惜，每一年，我都没做到。。。
所以，每一年，我都重复许同一个愿。。。
每年，我都希望，自己能改变，能变得更好，变得更成熟，至少要变得更自己年龄符合的成熟。。。
所以，今年，依然希望，我能成功，完成我的期愿~哈哈~对自己说，加油哦^^ 

今年的生日当天超没有感觉的。。。
跟平时一样，或许比平时更堕落。。。
 算了，也许是老了，对这些已不在乎，也无所谓了。。。
不过还好啦，生日前一天的庆祝，也很不错^^
其实，有个人，肯为你花心思，花时间，陪伴你，其实这平凡的幸福，简单的幸福，这，就已足够，满足,知足了^^
我真的[惜福]也[感恩]~~~他的付出，他的包容，他的愿意，他的守护，真的很幸福，我爱他！！！ 

有时，觉得自己的思想蛮苍老的，只可惜，行为，表现，和外表却依然不成熟，和自己的年龄不符，悲哀啊。。。

 今年的生日愿望：
我希望我的家人都能健康，平安，我的父母都能健健康康，添福添寿~~~
给自己，希望我事业顺利，顺风顺水，平平稳稳，收入固定，少加班就好~~~ 哈哈
最后，我希望，这个疼我，宠我，溺我，无条件包容，对我好的男人，能继续对我那么好，而我能对他更好，我们能幸福甜蜜的一直走下去 ^^

【处女座】

处女座之所以活得累，是因为她们输不起，无论面对的是学业、爱情、朋友、家人之间，处女都力求完美，所以处女只有硬撑下去，再苦再累都自己扛著。其实处女真的很脆弱，一丁点儿事情都能感慨万千痛心疾首，处女的脆弱著实让人心疼，但处女的脆弱又隐藏得之深以至於无人懂得心疼...。

其实很乖，懂得放肆之后适可而止。并不愚笨，有些事也可以做的很漂亮。怯懦不是错，只是外界太强势。别每天把讨厌自己掛在嘴边，要知道自己是独一无二的自己。喜欢了爱了，就不许后悔，别责怪自己的愚昧，只是太想被爱而已。你不坏。你不赖。你不差。你很棒。

自信起来全世界都属於自己，自卑起来自己是世界的弃儿；冲动起来没大脑，理智起来像冷血动物；爱得狂热起来连呼吸都忘了，冷淡起来对方的存在都可忽略不计；粗心起来鞋子可以穿反，细心起来可以把别人感动到哭；坚强起来走在刀尖上都不会哭，软弱起来连个决定都要问别人。

处女座最不会耍心机、最讲义气、对待感情最认真专一。
处女座最要面子特别是尊严、最顾家、脾气不好但心地好。
处女座喜欢逞强、害怕孤独。
处女座的优点不是外貌而是气质。
处女座很真很真。

处女座最讨厌的人就是在他面前自以为是、以为魅力无穷的人，对於这种人、下场只有遭到处女座的冷言讽刺，处女座们讽刺人的技术很高的、如果他不加以控制、就算是男人也会被他说到无地自容，处女座的女生可能永远也不会知道自己想要什麼，但是她一直很清楚、她不想要的是什麼。

处女座外表温和、偶尔孩子气、内心有狂野的一面，喜欢旅游但也恋家、不算太宅，容易陷入自己的世界不能自拔、对自己在意的东西有著高度的细腻敏感、对於不入眼的东西有著高度的冷漠绝情，自我保护欲强。

与处女座闹小彆扭时，希望对方一定要先站出来，处女座的女生很倔，即使很喜欢你，很想再听你声音，她也会忍著不打电话给你，这时候她是非常难受的，她一直在期待手机萤幕裡出现你的名字，能看到你打来的电话，传来的讯息。处女座的另一半的，请包容处女座。你们懂的，她其实很在意你！

或许多数人觉得处女座无主见、摇摆不定，其实他心中早有定论、只不过习惯性的容让别人、迁就别人。处女座真不是有大原则性的星座、但很有强烈的底线不容易超越，他不说不代表他没要求、不要拿处女座的宽容当作你任性妄为的资本，一旦过了他的底线、就别怪他对你冷漠了。

处女座不容易喜欢上一个人。有人说处女座对伴侣的要求太高，其实并非这样，处女座注重的是感觉。只是那麼轻描淡写的一眼，那个人已经吸引了处女座的所有注意力，从此目光便无法转移。用一秒鐘爱上一个人，然后再付出一生去忘记，处女座就是这样的爱情试验品。

逃避是处女座的习惯，他们对自己渴望的东西总是先退到一边，似乎毫不关心然后突然扑上去。他们没有很强的适应能力，却有天生的领悟力。他们以自我为中心，懂得自我保护，他们害怕孤独，但又註定了孤独。他们有很多秘密，他们把真实的自己藏於夜半的寂静和午间笑声的明朗中。

处女座的人需要慢慢相处，因为处女座是个被动的星座、慢热的星座、放不开的星座。认识的时间越久对你越好，如果你喜欢处女座的人、他却不喜欢你，频频接触的结果只会让他对你越来越冷淡。处女座喜欢和喜欢的人斗斗嘴、却不会大声吵架，你想吵，可以、处女座只会转身走人。处女座很慢热、很冷漠、很直接讨厌转弯，不喜欢说话、也不喜欢太吵的环境。喜欢自由的感觉、讨厌囉嗦、心智很成熟，看事情很透彻很绝、需要以行动来证明对他的在乎 。

处女座其实很自卑、也很骄傲，请你用心去打开他的心、而不是去听他的口是心非。他知道爱情总是会彼此伤害，知道爱情没有谁对谁错，知道爱情不能比较多少！请记住、不要对他用冷漠宣战、不要只用冷漠对他，他的内心永远只是个孩子、他也需要小温暖、小快乐。

有些事，处女座总是弄不懂；
有些人，处女座总是猜不透；
有些道，处女座总是悟不尽；
有些理，处女座总是想不通；
有些坎，处女座总是跨不过；
有些伤，处女座总是治不好；
有些天，处女座总是睡不著；
有些地，处女座总是去不了；
有些情，处女座总是说不出；
有些爱，处女座总是得不到。

吹毛求疵杞人忧天穷紧张，却也追求完美的处女座。

那是我们都回不去的从前

今晚，突然对“那是我们都回不去的从前”这行字很emo......
事态沧桑，人事已非。。。
究竟我怀念的是什么，是什么时候。。。
我，也不知道。。。
大学生活，虽然有厌恶的，但毕竟都待了那么多年。。。
始终还是有感情的吧。。。
今晚，突然很怀念，大学时期的生活，怀念那谢谢的习惯，和那校舍，也有那一丁点的自由。。。
怀念在ｅｍｏ的晚上，独自站在月光下的感觉，那种心灵的洗涤，心灵的自由。。。
怀念抬头仰望的星，月，夜的时刻。。。

突然好怀念那从前，但那却是我们都已回不去的那个从前了。。。
结束了，真正的结束了。。。我知道。。。但，我似乎还放不下。。。
不要问我为什么，我自己也不知道。。。
我，只知道，今晚，此刻，我突然很怀念。。。而已。。。。
只想任由自己沉醉在这悲伤之中。。。只想好好的享受这份悲感的情怀。。。
也许，人，都是犯贱的，不然为什么，很多时候，只有悲伤的情怀，才能安抚那澎湃的心。。。
人，心甘沦陷于悲怀只中。。。
痛，痛得越深，就越舒服，越能释怀。。。也许，这，也是种发泄吧。。。

突然很好奇，旧地重游的那一刻，到底会有什么感受。。。
我，期待着，那一天的到来。。。。。。。。。。。。。。

今晚，我还是哭了。。。

结果，今晚，我还是哭了。或许最大的原素是因为恐惧吧。我真的害怕失去。。。今晚真的很emo。。。我真的很迷茫。。。我，只是个普通的女孩，有着普通女孩的要求而已。。。我真的觉得我无法忍受了。。。或许一切真的败给时间吧。。。

矛盾啊。。。

发觉自己做人很多时候都很矛盾。。。
有时候，不知道自己要的是什么。。。
有时候，好像知道了自己要的是什么。。。但却又不确定。。。
虽然做了工六天而已，问自己，这就是你想要的吗。。。
er...好像不是咯。。。答案究竟是好像不是，还是-不是？
好啦，答案是。。。《不是》，这并不是我想要的。。。
其实一直以来，我的伟大愿望就是，做个朝九晚五的普通OL。。。
做些文件处理，不必用脑的工作。。。
现在才发觉，其实所谓的management只是admin的修辞而已。。。
每个management course其实都是admin而已。。。
但，现在才发觉，普通OL的工作性质，很沉闷耶，我不喜欢~
我，不喜欢应酬，现在又不喜欢沉闷的平凡普通admin...
可是，我是大学生耶，现在才回来做admin，浪费了我四年的青春耶。。。
虽然，我很不甘心，但我始终，没有勇气去追寻，我该追寻的。。。
那我到底该怎样？想怎样？
我，不想，也不会留在contract...
本以为contract应该会很适合我，
文件处理而已，不必用脑，不必应酬，多好啊。。。
但，现在才发现，不必用脑，显然，也没有好到哪里去。。。
我真的不喜欢。。。。
那工作性质也太规律循环，沉闷了吧。。。
我害怕挑战，我不敢挑战，我没有勇气，但偏偏，现在我心里向往的却是。。。
比较具挑战性的领域。。。 project....
只是，我不知道，哪一天，什么时候，我才会有那份勇气。。。
彻彻底底的去改变我自己。。。
project...虽然开始，对他并没有什么好感。。。
但，可能，这三年半来，不知不觉的爱上他了吧。。。哈哈。。。