今晚，我用我自己的方式发泄，我用我自己的方式释怀了。。。

谢谢你的提醒，不属于我的世界，我不该硬塞一脚进去~
我，真的清醒了~
反正我也要离开这里了，就算在这短短的几个星期，我拥有了，
但，几个星期后，我离开了，我也一样会失去~
倒不如，我潇洒点，
静悄悄的，我走了，正如我静悄悄的来，不带走任何一片云彩。。。
不带走任何一片云彩。。。
我不该妄想，也不该留恋的。。。
不属于我的世界，我不该硬塞一脚进去~
我应该滚蛋回那属于我自己的世界~
有时真的很纳闷，我沉默是错，我开口也是错~

我承认，有时，是我自己太妄想了。。。
虽然我是个什么都无所谓的人，但并不代表，我做人并没有我的坚持~
只是我坚持的事物，并不是人人所能理解的~
所以，我不该期望你会明白的一天。。。
我追求的是”随心所欲“我向往的是"灵魂的自由"~
但偏偏这世上又有有有谁对这几个字的释义是和我一样的~
我，不是诗人，
但偏偏我却有着诗人的脾气~哎~~
其实我很清楚，问题在我身上，
我不知道，我要什么，
我不知道，我想怎样~这是我最大的问题~

我不知道何时开始，我不再去解释，我真的很懒惰去解释，
面对误解，我只想，一笑置之，或许我真的该学会欣赏，不去解释而被人误解的那种美了。。。
今晚，我，真的，只想，一笑置之~

我一直都很喜欢这段对白，我也一直在等待着那个会对我说，“我懂”的那个人。。。
忽然间，我真的很想听到这句。。。
对，情绪来袭时，这句话就是一种力量，
自私点的说，就是想证明，自己并不孤单，路还是有人期盼，等待我们爬起来，走下去的~

奶茶:我真的覺得朋友很重要 (范范:嗯嗯)
就是那個 真的覺得很委屈的時候
范范:有一個人在旁邊說 我懂 你講得這個我懂 (奶茶:對)
奶茶:不管他到底懂不懂 (范范:對 對)
范范:就是等那一句我懂 (奶茶:對) 就可以借他的肩膀來大哭一場

我真的很喜欢这首歌，“不能和情人说的话”。。。
现在才知道，真的，人生中，有很多事情是如此~
不能和情人说的话。。。
很多事情，情人根本永远就不会了解。。。
很明显的，就是我的感性世界，我对文字的热诚与执著。。。
这就是知音存在的意义~
我深刻明白，在我感性的世界里，是情人无发到达的。。。
唯有知音才能在这里陪伴我，扶持我。。。
唯有知音，才会惺惺相惜。。。
给于，内心，最深刻的感动。。。
我不是个乐观的人，但我乐观起来，不是人。。。哈哈。。。
或许，我也是个外柔内刚的人吧~
有时，我无谓的坚持起来，真的，不是人。。。

今晚，我用我自己的方式发泄，我用我自己的方式释怀了。。。

我舍不得的，那片夜空。。。

离开这里，我想，我唯一舍不得的，将会是这儿的夜景，宁静，自由，寒中带暖的冷风。。。
今晚，又下去看月亮了。。。
下过雨的天空，依然乌云密布，没有星星（开始怀念，几天前，那布满星星的夜空）。。。
今晚的月亮半圆，蒙蒙笼笼的。。。
我看着月亮散发她那令人陶醉的光芒，陶醉其中时，我看着乌云飘来，把月亮遮盖了，大地陷入一片黑暗。。。
过了好久好久，乌云终于都散开了，月亮的光芒，又开始笼罩这这片大地。。。
其实，月亮姑娘，在教会我们一个道理。。。一个大家都懂，最基本的道理。。。
人生有起有落，时而意气风发，时而，乌云密盖黑暗笼罩。。。
人生的低潮，是必然的，没有了它，人们就不会成长。。。
（正如没有乌云的遮瞒，人们就不会懂得月亮的美，期望再见到月儿的风采，更加的珍惜。。。）
但乌云，黑暗，不会永远都在，他们总会散去。。。
所以挨过就好。。。挨过就成长。。。

还记得，第一年刚来到的时候，有次，我坐巴士从吉隆坡回到这里。。。
旅途中，望向窗外，看见满空星辰，好多好多的星星哦。。。
生平第一次，我看到了夜空里，布满了那么多的星星。。。
过后才知道，原来，海边的星星是特别多的。。。
那一刻，我爱上了，东海岸的夜空。。。也爱上了这东海岸。。。

没有星星的夜晚。。。
天空，又再次下起雨来了，一滴一滴，微弱的雨滴，开始滴在我身上。。。
百般不愿的，我，唯有，回到房去了。。。

我承认，我真的很喜欢这片夜空，我知道我离开这里后，我最思念的，不舍的，是这片夜空。。。
这片夜空，在我这三年半的岁月里，陪伴了我无数感慨的夜晚。。。
是这片夜空，在这三年半的岁月里，给了我默默的支持，默默的安慰，默默的陪伴，默默的帮我擦泪。。。
是我，这三年半里，唯一不变的友情，唯一不变的陪伴。。。
是这片夜空，还原了我，心灵的自由，心里的单纯与纯真，一个我能做回我自己的地方。。。
这片夜空，真的陪伴了我，太多的岁月。。。
要离开，是我唯一的不舍。。。
只可惜，美好的事物，总是那么的短暂。。。就因为她的短暂，人们才会珍惜，珍重她。。。
所以，这美好的回忆，唯有让她留在记忆里待寻。。。

人性的复杂，我未能参透。。。
三年半的岁月里，友谊，我拥有过，只可惜，当我离开在即时，我手上连半段的友谊也没有。。。
或许，上天的安排，要我，悄悄的我走了，正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。。。
毕竟，远距离的友谊，不容仪易维持，也没有一个明确的目标来维持。。。
没了，放了，更好。。。萧萧洒洒的离开。。。把一切不开心的留在这里。。。
离开这里，重新开始，开创另一片新乐园。。。

我唯一会带走的，能带走的，也就是真真实实，属于我的爱情。。。
感谢上天，赐给了我，一段忠实美满的爱情。。。
衷心的希望，我能好好的拥这这段爱情，好好的走下去，开花结果。。。
我感激，我感恩，我珍惜，我惜福。。。

当了三年半的游子，经历过的，其实很多。。。
现在要结束了，却嫌它为何如此的短暂。。。
其实，都只是《习惯》，惹的祸。。。
真的不舍，人非草木，人始终是有感情的。。。
三年半，就这样结束了。。。回到去，要开始新生活了。。。
长大了，要负担。。。属于你的责任，就必须扛上肩。。。
告诉自己，离开这里后，真的，不可以在这么幼稚，任性，依赖了。。。
尽管百般不愿，但是时候，你必须长大了，是大人了，要表现得像一个大人一样。。。
无论你愿不愿意，都一定要！加油！！！

团圆饭

听了那么多首新年歌，最喜欢的，还是团圆饭~不知为何，这首最有感觉~会感受到感动，新年气氛~或许，人，渐渐的长大了，突然觉得，对新年很有期望，特别会为新年而感动~只为，一个字，《家》。。。感恩，珍惜，一家大小可以齐齐整整的过年。。。人长大了，才体会到，一家齐齐整整的一起过年有多重要，长大了，更害怕失去，那种恐惧。。。令到我们更加的感触，珍惜，感恩，期望，那新年和团圆饭的意义与到来。。。希望每一年，一家大小，都能齐齐整整的一起过下去。。。

團圓飯大合唱 ～ 歌詞
詞/曲:賴奕忠

一陣陣米飯香 在飄揚 裝滿新年帶來的溫暖
那遙遠的家鄉 那扇窗 還有著兒時的模樣
轉運的風車 轉呀轉 一轉眼我們都已成長
我把所有祝福大聲講 朋友啊祝你新春吉祥

一人一個夢想 一人一個願望 慢慢變成滿天的星光
再刻一個夢想 再許個願望 別怕我有寬大的肩膀

一頓團圓飯 心裡藏 數十年溫馨都一樣
歡迎你共聚一堂 齊聚這圓圓的桌上
團圓飯 加碗熱湯 就像有我在你身旁
化作一雙大翅膀 待你飛越重重難關

一陣陣米飯香 在飄揚 裝滿新年帶來的溫暖
那遙遠的家鄉 那扇窗 還有著兒時的模樣
轉運的風車 轉呀轉 一轉眼我們都已成長
我把所有祝福大聲講 朋友啊祝你新春吉祥

一人一個夢想 一人一個願望 慢慢變成滿天的星光
再刻一個夢想 再許個願望 別怕我有寬大的肩膀

一頓團圓飯 心裡藏 數十年溫馨都一樣
歡迎你共聚一堂 齊聚這圓圓的桌上
團圓飯 加碗熱湯 就像有我在你身旁
化作一雙大翅膀 待你飛越重重難關

一頓團圓飯 心裡藏 數十年溫馨都一樣
歡迎你共聚一堂 齊聚這圓圓的桌上
團圓飯 加碗熱湯 就像有我在你身旁
化作一雙大翅膀 待你飛越重重難關

流星雨

今晚，生平第一次看到了流星。。。
那刹那的光芒，都发生在四分之一秒里。。。
四分之一秒的光辉。。。
是如此的短暂，却让世人为之疯狂。。。
流星虽美，但那刹那的光辉却如此的短暂。。。
只可惜，美丽的事物是如此的短暂~但却因她的短暂，人们才会珍惜。。。
传说，看到流星，对流星许愿，愿望就会实现。。。
看到了，四五颗。。。
只有两个愿望。。。
许了两个愿后，再看到的流星，无论会再看到多少颗。。。
我的愿望都一样，那就是。。。
希望我之前许的愿望能实现。。。
我不贪心，我人生最重要的就是这两个。。。
我不贪心，所以我希望这少少的愿望能实现。。。
没看很久，只呆了一下下，或许是没有他的陪伴吧。。。
我想，看流星的最佳地方，应该是躺在TC的海边，漫漫长夜，慢慢的欣赏吧。。。
今晚唯一的遗憾是，没有和他一起看到。。。 >.<
不过我相信，总有一天，我会和他一起看到的。。。
今晚，你睡了，没看到，但没关系，我帮你许了愿。。。^^
我相信我们的愿望是一样的。。。因为有共同的理念，我们才会一起。。。对吧。。。
虽然没一起看过流行，但我们曾一起见证的奇迹，那时一起许过的愿。。。
永远都是我心里最美的回忆。。。
那孔明灯。。。被我烧破了一个小洞。。。
眼看它跌到水面上了，但突然间却看见它缓缓的往上升。。。
刹那间的感动。。。那种感觉。。。实在太难形容了。。。
就是非常非常的感动。。。因为真的很奇迹。。。
这么奇迹的事情，都让我们看见了。。。
那代表我们的愿望会实现。。。
感动。。。是因为。。。那奇迹让我们相信。。。
我们所许的愿望，是会实现的。。。我相信，那些愿望一定会实现的。。。

其实没有所谓的在乎不在乎，时间久了，所有你当初在乎的，都变得云淡风轻了...

看到朋友在面子书po了这句。。。似乎有所感触~
除了爱情，有时生活里很多事情也如此~
譬如当初的执著，友谊，对生活社会或那虚假的人类的厌恶和失望，又或是生命中的低潮，最难挨的时候，那时会想为什么我那么不幸，等等~时间久了，回头想找回那种悲伤感觉时，却已不再了，因都变得云淡风轻了~又或者曾经何时对某些事情的执著而伤害了身边的人，时间久了才发现，那执著其实并非那么重要~有很多东西比那些所谓的执著还重要~
很多事情 timing 很重要，不同的timing就有不同的感触，想法~
又或许说，一颗历经沧桑的心，已经不起碰触~

不舍

还有一个月就要结束了，不舍吗，真的不舍。。。
不舍的是人？事？物？还是习惯？
我想，我最不会不舍的应该是人吧！
还是死物有情有意，不会伤害人，会默默的守候和陪伴~

一次又一次的伤害，我真的累了！

为什么？为什么我们活在这世上，没有人教我们应该怎样做人？
我真的很累，我真的不明白，我真的不知道，应该怎么做才对？
或许，真的是我个人有问题吧，谁不想好好做人，我也想啊，但，谁来教我？
为什么？我总是被人误会。是，我承认，我做多了，是我的错！
我没有付出吗？我真的捧着一颗，我对你好，希望你也对我好的心来待人。。。
但换来的只是“处心积虑，占你便宜，利用你”我真的很不甘心耶~
我对你没有好过吗，我只是没有话题，想找话题聊聊而已，你就说我是在套你话，利用你！哈哈
是你有被逼害妄想症，还是我真的是个只会利用别人的人？我真是想不起，我几时利用过你，请你告诉我，谢谢！
哪个对话不是从问题开始的？
是，我错，我从一开始就不该出声，什么都不问，什么都不做，我应该跟全世界保持距离！！！
一次又一次的伤害，我真的累了！
我发誓，从今以后，我要把我的嘴巴关上，我要和全世界保持距离！！！
上次，就算我没有打开嘴巴，人家一样伤害我，所以教训是，重点：和全世界保持距离吧！
我不保护自己，就没有人保护我，这是生存之道，要记得！！！

Frustrated

Arh!!!!! Jus simply wana shout out only...
Really frustrated... haiz...
y cant some1 jus offer me a job n tat's it, end of the story! haiz!
Y nobody wana offer me a job? even v extremely low salary....
haiz... y y y....
some1 pls offer me a job fast, pls! thank u! haha!
desperate + frustrated 'ing..... sob sob.... :(

曾经最熟悉的变陌生了，要把这陌生变回熟悉~我快要回来了~

突然发觉，我真的离开KL太久了，现在好像有点跟这城市配不上，跟不上这个城市的步伐了~甚至好像有点不习惯~感觉不属于这个我认了二十多年的家~哈哈~
我想，我要开始习惯，学习怎样在这里生活了，毕竟再过两个月后，我会离开那个城市，回来这里，这个城市，重新开始新的生活了~要改变，要学习~
对附近环境的熟悉度，喝茶的热门地点，KL的路的熟悉度，是首一，衣着，是其一，再来是，驾车方式，哈，最重要的是，独立，自立，这非常重要~看身边的人每个都生活得很独立，自立，再看看自己，真的很惭愧~
说真的，自己的年龄也不小了，二十三就这样要结束了，再两个月，二十四就要开始了，真的真的，不年轻了~我到底要怎样，不懂，真的很不懂~
有股冲动，想改变，真的很想改变，但不知要怎样变，变什么，最重要的，应该是缺少勇气吧~需要一股的冲动，一股可以改变我，给我新生活的冲动~
所以呢，首先，要学会独立，要做的第一件事，就是一个人到一个地方去，没有任何人的陪伴，这是学习独立的第一步。希望，我能成功做到。做到后，就意味着我成功踏入了改变的开始^^

倒数着结束与离开的日子～不舍的洋溢～

《幸福秋千： 我多么想在森林里荡秋千， 可是我害怕会摔断腿， 害怕惊动沉睡的小精灵， 害怕会吵醒大野狼或山老虎。 我只要静静的站著， 静静的站著，静静的站著， 享受这片刻的幸福。》

Tis is wat i alw do when i stay in kk1, it's vry blissful n enjoy~ perhaps tis is wat i wil miss t most when i leave ump in vry soon~ ^^

去年，我最喜欢做的一件事就是爬到宿舍最高那楼去，戴着耳机，一面听歌，一面吹风，看风景～再不，就是半夜跑到宿舍旁的球场去吹吹风，听歌，往往呆上一两个小时，享受一个人的宁静，这也许就是彭大校园给于我的，属于我自己的最美好的回忆了～

i really miss those days i stay in kk1, but only those moments i spent outside the room, at 4th floor staircase, the court beside~ t only place tat i could b myself, i enjoy the wind, i enjoy t freedom, i enjoy myself n b myself~ without disturbing others and being disturb by others~ a place tat i spent most of my time thr~ 只有在那里，我才能摘下兽皮，不用虚伪的面对着虚伪的人，虚伪的面具，兽皮，生活，只为讨好别人，别人不累，但我累～那不是我想要的生活～我宁愿一个人生活～我真的很享受那宁静与自由～人要善待自己，为自己而活～而那些时刻，是我善待自己的时刻～我一个人，做我喜欢的事，一个人享受，活在自己的世界，为自己而活～那感觉真的超棒～

《星期一的晚上，我突然觉得疲累， 坐在公园的石椅上， 决定摘下带了许久的头盔。 很多事情是没有原因的， 我顺畅的呼吸，却感到焦虑。 慎重的思考， 应该脱下兽皮， 或是重新带上威武的头盔。》

忽然间，很感触，百般交际～再过两个月，我就要离开那个地方了，真的很不舍～从开始的讨厌，到现在的尾声，我认了，我真的很不舍～不知为何，今晚很感触，百般交际～倒数着离开与结束的日子～感触的：人总是酱，换新环境，不习惯，就讨厌，日子久了，自然而然就“习惯”了，当学会“习惯”后，就是结束的到来了，同样的循环，要换新环境了，就真的很舍不得那已经的“习惯”～should i say i really luv ump in tis moment? haha

I DONT want to work jor!!!!

此刻，我多么希望能听到这句，不要做了，我养你！哈哈~
我想，这要是能够出现在梦里对我也已经足够了吧~哈哈~
真的很累，很不想继续了，很痛苦，不想继续了，不要再劝我要忍耐，让我放弃好吗？
套句别人讲的话，路是自己选的，就算跪着也要继续走下去！
我知道在现实里，我不能放弃，也没权利放弃~
但至少，在这里，我不想伪装，不想隐藏，我只想至少有个地方能让我做我自己~
内心最深处的我！面对外界和现实时必须伪装，强忍的我！
但，强忍久了，累了，就想回到属于我自己的空间，躲起来，
好好的舔舐伤口~安慰自己~
让自己能够释放自己的悲伤~
尽情地悲伤，难过~让所有的委屈能够释放~

催眠自己吧：

路是自己选的，就算跪着也要继续走下去！
路是自己选的，就算跪着也要继续走下去！
路是自己选的，就算跪着也要继续走下去！
路是自己选的，就算跪着也要继续走下去！
路是自己选的，就算跪着也要继续走下去！
路是自己选的，就算跪着也要继续走下去！
路是自己选的，就算跪着也要继续走下去！
路是自己选的，就算跪着也要继续走下去！
路是自己选的，就算跪着也要继续走下去！

我想，我真的累了~

我想，我真的累了~
一直以来，我最厌恶的是虚伪~
但，最近人与现实教会了我，
虚伪是必需~
你要生存，你就必需虚伪，
你不虚伪，就准备被淘汰~
亲身经历过就会清楚知道虚伪的重要性~
所以我学会了虚伪~
因为我们都可耻的长大了~
社交是必需~要生存就必须有人脉~
所以我很努力开始建立起我的人脉~
所以要很social~ 要不断的social~
可是偶尔，我累了~毕竟面具戴久了也会累吧~
不是说不演了~
只想暂时脱下面具歇一歇~
暂时不想应酬~歇完了，想应酬时再应酬吧~
很抱歉，推掉了约我的老朋友们~
我想，我只是累了~

我还是比较喜欢活在自己的世界里~
毕竟这才是最有安全感的~

我不想读了， 你娶我好吗？

很快的，
最后第二个学期要结束了～

开始考试了，
但，
却提不起劲要读书～
不知为何，不想读了～
懒吗？不知～
人总是这样，
开头美好，
结尾草率～
所谓三分钟热度就是由此而来～哈哈～

最糟的是，考完一科，
积极与热诚度逐渐下降，
要开始读第二科的热诚已比不上第一科，
糟糕～

不知啦，就靠近大学生涯的结束，
已经没有心情要读了～哈哈～
一个字，懒～

今天，
我说了一句很经典的话，
我不想读了，
你娶我好吗？　
哈哈～　
突然觉得自己很帅哦～

现在的我，
在做着考试后想做的事情，
仿佛已经考完试了，
要庆祝了～无言～

人生就像茶叶蛋...有裂痕...生活才会入味~

今晚的夜空没有星；也没有月；风很冷；但心却很暖~ 星月大概被乌云遮挡了， 我相信当寒风把乌云吹散之际，夜空依然“清朗”；月亮姑娘依然“骄傲”的“明亮高挂”~ ^^ 《我不是诗人，但我析文》~

所谓,"用一颗怜悯的心去施舍给那庸俗的乞丐吧!毕竟人家费了那么多工夫来求你!从来成全别人永远都是美事一桩"因此,你的开心将会是回报我对你施舍的最佳方法!万分谢谢你开心的接受我对你的施舍!我的离开只因为,我当作用怜悯之心去施舍给乞丐而已!成全的是庸俗而已!别无他意哦!纯粹分享,别对号入座哦!　>.<

忽然间,觉得自己比那庸俗的人类高尚多了~庸俗的人做庸俗的事;庸俗的人说庸俗的话;庸俗的人用庸俗的"言语"与"语言"~看清楚我用的是庸俗,不是"粗俗",凭这点就比那些只懂粗俗的人高尚多了!嘿嘿~当别人用粗俗来对待我们时，我们就应该报以宽容，因为只有小人才如此的心胸狭窄，只会恶意粗俗的中伤别人以满足自己的虚荣心～

你赠之于我粗俗而我无法一样回敬你粗俗，因为我并没有你那么的处心积虑，勾心斗角，心胸狭窄以及小人之为~只因为你那高境界的粗俗与小人作为，实在太专业了，我真的学不来，甘拜下风啊，大侠~哈哈

成全别人只因为要让别人快乐，而最重要的是让自己更快乐！我成全你只因为我不像某人那样一直执著于那点而永远都放不开！至少我活得比你快乐，活得比你精彩！！！^o^

admiration is the daughter of ignorance ^^ 人家不爽我，故意中伤我，只因为她实在太羡慕我了~我有的东西，她却没有，没办法，唯有中伤我来平衡她得不到的羡慕心情~唉，可怜的孩子，我就宽恕你吧~ 哈哈~

利益让一些人 (mud wall) 瞎了眼睛，却让另外一些人心明眼亮 ^^ 从某些人身上，我学会了一样很重要的东西，活在这个世界上，千万别靠边站，这个世界并没有所谓的义气这种东西，你以为你为别人挨义气，别人就会欣赏你吗，愚蠢，别人只是利用你而已，你甘心被利用，没话说，而你就是瞎了眼的那个蠢蛋~哈哈~而我就是那个心明眼亮的~嘻嘻~看透了你的愚蠢~你要挨义气就挨个够吧，以后不要有一天来求回我~我相信你自有天收，相信有报应的，不是不报，只是时候未到而已~其实想说，我从来也都不喜欢你~也只是被逼要应酬你而已~

有点悲伤的是，那种被好朋友出卖的感觉~三年的友情换来如此的对待~这个人曾经是我在这大学里最好的朋友~想下，最好的朋友，三年叻～“怎么说忘就忘记”哈哈～三年里我最单纯，最诚心诚意的对待～虽然我不知你是否也诚心诚意～但这就是现实的残酷～谢谢你让我看到了这世界的残酷~谢谢你让我明白这人生的道理~不再单纯~人的感情就是如此的脆弱～三年毁于三秒～这就是世界的无常～我不怪你，因为你是我最好的朋友但我却不是你最好的朋友～我不怪你，要怪就怪我自己太年轻，单纯，是人是鬼都看不清～其实能遇上那油桶也只因为你～不过结束了就是结束了，你已不再是你，我也已不再是我，我们都踏上了，不归路，无法回到从前，无法回到原点了～我决定还原我自己自由，这一刻开始，我告诉自己，我要放下了，我这次真的放手了，不再介意，不再回应，下定决心，不再理会，要它从此在我的生命里消失，就把它长埋于此～放心，得空时，我会买朵鲜花来祭拜它的～ 用真心换绝情，当年是我自己单纯而已，不过现在我已经成长～

人生就像茶叶蛋...有裂痕...生活才会入味~
所以我们时刻都要感激那些曾经伤害过我们，诬赖我们，诽谤我们，逼迫我们，为我们制造裂痕的人，
没有她们，我们永远都不会成长，没有她们，我们也不会有现在的更美好的生活~
我相信我获得的比你们拥有的多，我相信我的成长比你们的多，我相信我的生活比你们美好~
~衷心感激你们~ 你们造就了我未来的成功~
真的很谢谢你们 *下台一鞠躬* ^^

这次，我真的放手了，我真的很累～不想再争什么了～何必将别人的快乐建筑在自己身上呢～我要改变～我要从良～我要积口德，不再言论那是与非了～我真的放手了～

我拥着这段友情，拥了整整一个曾经

世界上，最廉价的，非友情莫属~
"我拥着这段友情，拥了整整一个曾经"~
你对她好，她未必对你好~
所谓世上每一个人都是自私的~
你对她说真话，她未必对你说真话~
就算曾经倾心细谈的所谓好好好朋友，
那也只是曾经了，
或许在曾经时，她对你说的是真的，
但现在对你说的，却已不是真的了~
而我们却愚蠢的相信着她所说的每一句~
要怪就怪自己太单纯，还学不会复杂的做人~
原来说真话比说假话难~
原来做人虚伪比做人真诚难~
友情的价值，有时往往取定于利用价值~
友情的价值很多时候，更取定于虚伪的程度~
"我拥着这段友情，拥了整整一个曾经~
《曾经》就是 《曾经》而已"~ ^^

officially i would lik 2 say tat, i hv a much much much more better life now~ i really enjoy my life alot now~ without t appearance of tat TWO person in my life anymore~ thus, at here, officially n PROUDLY, i would lik 2 "thank" both of them, without them, i wont hv such a greatful n wonderful life now~ really TQVM for the threating~ i really appreciate it~ TQVM~ without u TWO, i wont changed for better'ness, i wont hv such a great life now~ thx 4 wake me up~ however, in my eye, bout of u r only t PUPPETS of t CULPRIT only~ perhaps both of u wil regret 1 day~ but tat is non of my business at all anymore >.< thus, i would lik 2 officially declared tat 我拥着这段友情，拥了整整一个曾经 ^^

说，可以，说得坚决，说得无情，说得冷酷～
但，不得不承认的是，心里是否真的那么的绝情～
人非草木～
曾经付出过的真心，诚意，
真的能说忘就忘记，丝毫都没有一点点在乎吗？
翻看回以前的电子相簿～
看到了那一张张的照片～
心里难免有些澎湃，感叹～
此时难免有些心软的感觉～
其实我也不懂要怎样形容我的心情～
不舍吗？多多少少有一点吧，但又不是很不舍～
其实也没什么，不是说不舍还是要挽留，
只是突然觉得，三年的友情，
有点惋惜而已～
毕竟那三年里，她始终是我在这大学里最好的朋友～
只是看到旧照片时，难免有些感叹而已～
不过反正过了就过了，结束了就是结束了～
我拥着这段友情，拥了整整一个曾经～
已经是曾经了，曾经就是曾经～
朋友而已嘛，其实也没什么～
朋友，往往永远都只是过客，
只在你的生命里出现最多几年，
过后曲终人散，也一样会离开你～
其实基本上也没有什么分别，
现在分道扬镳和明年分道扬镳，
反正迟早都要分，
倒不如现在分就好～
那就洒脱点放手，
买一朵鲜花，
忌拜已逝的友谊～

团圆－巫启贤

一个人孤孤单单走到海角天边
偶尔想从前回味成长的酸和甜
多希望有一天能再轻抚你的脸
再多的辛苦 披星戴月 心甘情愿
全世界 走一遍 不枉来人间兜一圈
梦可以 很遥远 狂风暴雨都不改变
全世界 心相连 用爱围一个大圈圈
梦就算 再遥远 心里有家就会团圆

＊很简单的歌词，短短的几个字，但却寓意深渊。。。
短短的几个字就这样轻而易举的触动那弱小的心灵～
感触～想家～
喜欢上某首歌，大多因为被那首歌的歌词讲中心声，感触～
想追梦，梦想很遥远，很大，但同时，家，依然是心里最终的归属感，最终的不舍！
我期望，我许愿，我只想要一家团团圆圆的在一起而已～
拜托，请让我的愿望实现～

我可以坚强，但请容许我偶尔软弱一下。。。

一直以来我都以为自己很坚强...
原来是自己高估了自己。。。
笑，只是个表情，与快乐无关。。。
我用微笑掩盖悲伤。。。
每一天，我都积极的笑，努力的笑。。。
每一天，我都让自己忙碌。。。
上网，看戏，玩游戏。。。
原来用忙碌来麻醉自己是真的有这回事的，也很管用的喔。。。

只可惜，
当夜深人静时。。。
闭上眼的那一瞬间。。。
无情的事实又开始无情的蔓延整个脑海。。。
令到一整天的伪装，
功亏一但。。。
彻夜难眠。。。
说好了不想。。。
但这一秒告诉自己不要去想。。。
下一秒，无情的事实又来侵袭你的脑海。。。
人的感觉，是没有方程式，没得解释的。。。
永远都控制不了的。。。
这是身为凡人的无能为力，永远改变不了。。。

有些事不是说你不去想，你就不会想起。。。
有些事不是说你不去想，就不存在。。。

无能为力，
我可以坚强，但请容许我偶尔软弱一下。。。

泪浅，究竟是因为感动点低，还是历尽沧桑的心已经不起触碰^.^

泪浅，究竟是因为感动点低，还是历尽沧桑的心已经不起触碰^.^

泪和哭不一样。。。
泪是泪~
哭是哭~

累是累；泪是泪；
苦是苦；哭是哭~
累了就流泪，
苦了就哭~

累，
眼睛累了，
会流泪，
心累了，
会淌泪~

苦，
人生真苦，
历尽沧桑，
无能为力，
只能放声痛哭，
哭，
是因为心痛了，
哭，
是唯一的解脱，
唯一的舒缓，
唯一的释放，
唯一的发泄~

泪，是因为历尽沧桑的心已经不起触碰~

易哭，究竟是因为悲伤点低，还是历尽沧桑的心已经不起触碰^.^
不知何时开始，我就变成了个爱哭包~
喜欢流泪喜欢哭~
总觉得越来越爱哭的原因是历尽沧桑的心已经不起触碰~
悲伤经历得越多，越容易哭，越爱哭~
宝宝一出世，带着一颗单纯的心来到这世上~
活在这世上，会有很多很多不如意的事，
没人喜欢，也没人要这些不如意的事发生
但，没有人有选择，
活在这世上的每一个人都没有选择，没有一个人例外~
这是定律，宇宙的定律~
很多时候，这些事情，
慢慢的逼你去成长，长大~
没有人想长大，
因为在你慢慢长大的同时，
同一时间，双亲也在慢慢老去~
但，人，没有选择~
时间不会为任何人而停留~
时间从不禁止，停顿~
人渐渐长大，心慢慢累积悲伤，不如意~
经历得越多， 累积得越多，
心，的抵抗力，也越来越薄弱~
永远回不去的，是宝宝那颗单纯的心~
这就是为什么，历尽沧桑的心已经不起触碰~
我们都是有故事的人~
有时一件简单的事就能勾起我们的泪，
哭的伤的，不是因为那件事，
而是累积在心里的沧桑~
因为我们都是有故事的人~
每一个微笑背后都藏有个故事~

泪浅，究竟是因为感动点低，还是历尽沧桑的心已经不起触碰^.^
这就是我喜欢看戏的原因~

看每一套戏，
结局，一定会哭，
或则感动的情节，一定会哭，
是演员成功带出剧情感动了我，
还是历尽沧桑的心已经不起触碰？
日积月累，心脆弱了~
容易被感动~
这都是用人生经历换来的~

是好事，至少，
会感动，
你还是个有血有肉，
有热情的人~

希望我的愿望能实现~

很想问，被香烫到是意味着什么。。。
很奇怪，平时都没事，
偏偏这次被烫伤还不止一次，
而且还留疤~
无论是什么，但我很想，很希望是，很希望这意味着，
神明听到了我所许的愿，
神明会让我愿望成真~
只是个吉兆，神明答应了我的请求。。。
只要能让我所许的愿，能成真，
我真的宁愿被香烫多几次，
就算留有多少疤痕也不介意~
但尘世间的事要是那么简单容易解决就好~
无论如何
真的希望神明保佑保佑~
我希望，也相信，
这是个吉兆，是个吉兆，会是个吉兆~
这一刻，这段日子，
这是我唯一的愿望，
我可以放弃很多东西，
但唯独这个愿望一定不能放弃~
请保佑这愿望实现~实现~实现~

舍不得的是习惯～

今晚，
没有风，
不知是因为我穿了冷衣才感觉不到风的存在，
还是今晚真的没有风～
树叶没有在摆动，
今晚应该没有风吧～

没有风的夜晚，
我并没有呆很久～

今天发觉原来这个角度看月亮感觉也很不错～
还有不到两天，
就是月亮离地球最近的距离了，
今晚的月亮依然还很小，
那晚真的会特别大吗？
谁知晓啊，尽请期待～
也许，那天会有更多的天灾更多的伤悲发生，
人生就是如此的无常～
月亮和地球的关系就如此的奇妙，
月亮靠近地球，
她的地心引力就会引发地球许多的天灾，
这是宇宙的定律，
人类只是飘渺微弱的～无助的～

直到离开才发现。。。
直到离开在即才发现。。。
原来对这地方有多不舍。。。
不舍的不是人，而是风景，习惯。。。
从前都没有好好欣赏过这地方　这风景，
现在离开在即　才学会欣赏，
才开始想珍惜，
哎，这就是人参咯　＞．＜

不知何时开始　我喜欢看月亮～
不知何时开始　我喜欢看星星～
我想，应该是自从来到东海岸过后吧～
在城市里，没人会察觉到月亮和星星的存在。。。
城里的星星也显得特别少。。。
海边的星星特别多，
所以海边的夜空特别的美吧～
大地就是如此的奥秘奇妙～
我喜欢的是东海岸的星星
但很快的我又要和她们永别了～
故乡以外的月亮有特别圆吗？
我想，有吧～东海岸的月亮真的比较大比较圆～
我恋上了东海岸的天气，风，星星和月亮～

我真的很喜欢彭大宿舍夜里的风景
尤其是我能吹着风享受的风景～
无人的场地，吹着风，吻到的是自由～
始终我又要离开了，
要和这地方永别了，
开始在倒数离开的日子～
过了这学期
就是最后一个学期了。。。
最后一个学期，最后，最后，最后了。。。

人，很奇怪，
当对一样东西，一个人，一个地方久了
就会有感情，
有感情就不舍，
有感情就放不下，
彭大，从开始的讨厌到现在的真的很不舍。。。
在不舍也要离开
唯有珍惜离开前的灿烂与美好～

我们都害怕改变，
也许我们害怕的是习惯吧～

用文字释放自己，释放自由

累了 卷了
只因看透了尘世

谁对我真 谁对我好
谁是人 谁是鬼 谁是狗
我也看得很清了
（只怪自己当初太年轻，是人是狗/鬼，分不清）

我沉默 我平淡 我选择离开
只因 我不想再戴着面具过生活~

我不学别人做狗~
我也不学别人做鬼~
因为我是人~
我要做人~
我想过属于我自己的生活~
我想要属于我自己的精彩~
属于我的个性！！！

我的过去
是我的回忆
我的骄傲

我只想找回以前那个我
那个为文学执着的我 ^o^

我回来了！！！
我要坚强的微笑！
我要自信的微笑！
我，就是我~

我，会在狂风中，
骄傲的站着，
自信的微笑着 >.<

这就是我！！！
我爱文字，
我爱风~

我就是我，
我，是个相信文学的人，
我，是个热爱文字的人，
我相信，只有文字才能令人平静，
只有在文字中才能找到宁静与自由，
我热爱文字，
我用文字释放自己，用文字释放自由，
我透过文字找寻自由，找寻宁静，
我相信文字的力量，
就是那把扶着我，支持我，让我坚强的力量！
但愿文字能让我的心平静下来~
文字有很神气的魔力，
能让人找到宁静与自由的泉源^^

-简豫

人性的丑恶～

“謠言止於智者！無須再做多餘的解釋。
嘴巴是他人的，要把話說的言過其實我無法阻止。
停止這些謠言，最好的方法就是冷靜，所以我默默不語。
我無須做庸俗的事來對付這些庸俗的人。” - from a fren ^^

对，最重要是做回自己，做人最重要是对得起自己对得起天地良心，我们并不是为别人而活的～

可悲的是，这些人还不明白这一点，只懂耍手段冤枉别人，对别人洗脑怂恿别人来对付其他人，所以我从不生气，因为这些人的无知幼稚更令我讥笑～我也没想过要阻止他们，因为，自古以来，清者自清，所以清者都从不解释，只有那些心里有鬼的人才会四处去造谣，四处张扬，唯恐天下不乱，深怕人家看穿她的阴谋，看穿她的恶性～哈哈～不必在意，也没有人说，我就是因为看东西看得太透彻，所以才会这样，因为看穿了，所以厌恶吧~很想说，你的目的你的心机，我已经看穿了， 我明白我也知道，你为什么，你要什么，我只能说那些被宠坏的幼子幼女就是如此的无理取闹，没经过风浪，没吃过苦，当她要一样东西时，她无论如何都会去要到，不择手段，无论如何都要让身边的人要给她，就是如此的没有承担。人家想赢就让她赢吧,如果这是她要的结果，她说她会开心，会心凉，那就当我“施舍”给她，是施舍给她，“豪”给她的，我只是当你是乞丐，我可怜你，所以我做好心，给你，总有一天，他们会被自己的魔性吞噬～其实，四处造谣只因他们想引人注意，他们用谣言夺得了全世界的同情，却得不到最真挚的那一份真～其实，我们更应该可怜他们！！！

而我也是选择默默不语，保持沉默，别人要冤枉就误伤饱他／她吧～真正的朋友会相信你的为人，无需你的解释，不信你的人，这种朋友没不要也罢了，她们不值得～世界之大，在某个角落，有我的知己，会无条件默默地相信着我^^ 我爱你们，永远都爱你们哦,还是你们对我最好 >.<

请不要说我变、因为我没变。只不过懂得了，别人怎样对我、我就该怎样去对待别人。 如今的绝情、冷淡，谁的杰作？不说话不代表我变，我一直没变、因为我的性格 就是这样。很多时候、宁愿被误会，也不愿去解释。

信与不信，就在於伱。

[分享]网络精句

笑只是个表情，与快乐无关， 所以
明知是场戏，还要陪你演下去？？？

不演了，因为
日光倾城，也未必温暖！所以
有些时候，沉默并不代表我无话可说
只因
我的世界，不需要太多人懂，因为

社会很单纯，复杂的事人，所以

同样的曲子却怎么也听不出从前的旋律
因此
曾经就是曾经再回忆也是曾经，所以
属于我的，我会一直记得，不属于我的，

我只能若无其事，总结

微笑掩饰悲伤，沉默诠释一切。。。

所以我保持沉默~

但愿狂风能洗涤灵魂的自由~

或许，一年后，我会怀念东海岸的天气和狂风吧~

但这也是我对这地方唯一，唯一，唯一的不舍吧！

静悄悄的我来了，静悄悄的我走了，不带走任何一片云彩~

这就是尘世缘起缘灭之道吧 ^o^

面具就犹如女人衣橱里的衣服

面具就犹如女人衣橱里的衣服~

女人的衣橱里

挂满了五彩缤纷，不同款式的衣服，

数量多不胜数

而每一个人的心里也有个衣橱，

里面塞满的

是一件件的面具

打开面具库

成千上万的面具

形形色色 五彩缤纷 应有尽有

今天是怎么样的心情

就穿怎么样的衣服

就戴怎么样的面具吧~

~倒数着离开的日子~

我在微风中找到了自信的微笑；
我在微风中吻到了自由的味道~

刺骨的寒是心灵的安抚~

明年今日，
我想我最怀念的应该是东海岸的天气与狂风和微风吧！

悄悄地，我来了，静悄悄的，我走了，
正如我静悄悄的来，
不带走任何一片云彩，
带走的只是对东海岸的天气的思念而已 ^.^

p/s:我知道你不喜欢我去吹风，因为我会生病，所以我每天并没有吹很久~就一下下就好了 >.<

夜深人静
我站在微风中
自信的微笑了~

夜深人静
我站在球场上
特别的宁静
我有我的影子陪伴着我
享受着无人的世界
享受着的是无人的自由！！！

因为有热情，所以甘于平淡~
但愿心中那仅存的一闪闪荧光
永不熄灭~

甘于平淡
只因心中藏有一团热烈燃烧的火
在酝酿着

总有一天
我一定可以达到我的目标，
流浪去的~

我要做个有个性的女人！！！

当第一次踏进这地方的第一步时，
就告诉自己
我不喜欢这个地方
我要离开这地方

不知不觉
三年过去了
到了离别在即的时候
却发现
原来自己也有不舍~
倒数着离开的日子时~
依然有种伤悲~
眷恋怀念的
不是人
而是物
是风景，是自由，是享受

~倒数着离开的日子~
珍惜，怀念~

*我从这里唯一会带走的是
属于我的那片叶子~
其他的，
我一样也不会带走，
包括回忆！

心情写照

晨 晴

只要细心留意，

就会发现，

原来沿途的风景，

其实也很美，

只在乎于你有没有停下脚步。

细心欣赏而已~

早晨呼吸着自由的空气，

是一种享受~惜福~

我喜欢枫叶，

有机会我想去看看枫叶飘落的季节~

我要做个有个性的女人~

我不要做平庸的女人，

我也不要做特别的女人，

我要做个有个性的女人~我要去流浪！！！

我要做个有个性的女人~

有个性的女人

就要活得自由，独立，坚持，精彩！！！

还有敢爱敢恨！

女人万岁！幸福万岁！自由万岁！

你可以性感，可以妖艳，可以清纯，唯独不可以平庸！！！

人参真的很苦

有的时候，
我只想大哭一场，
人参真的很苦，
苦到你想想尽办法逃避，
虽然你知道坦然面对才是最有效的办法，
但始终没有勇气去沾那一点点的涩～
所以只能尽情的哭，
苦累了就睡，
睡醒了，
泪干了，
残酷的事实依然还在，
没有改变，
依然对你张开双臂，
等待你跌入这折腾得漩涡！！！

念

我说，我很想家，很多人会问，都这么多年了，为什么现在才来这么感触。。。 我的答案就是，觉得自己老了。。。我觉得，老了，就越想家越知道家的重要性，越懂得珍惜吧。。。 我承认，或许在其他方面我都依然很不成熟，不长进，没改变，白费心机。。。 但，我很庆幸，新的一年，我终于有了改变。。。 在这一方面，我想我确实比以前成熟了。。。 我会念家了。。。 偶然想起，以前年少时，对父母的叛逆和现在的思念，终于明白当初自己是多么的不孝，不成熟，不长进啊。。。 想起以前的无知叛逆，现在就像更珍惜父母。。。 或许是突然惊觉，不知不觉中，才发现，父母都开始老了。。。 人老了，病痛就随之而来。。。 突然间，想起一件事，我很后悔。。。。 为什么，我长那么大，都没有好好请过一家人吃一顿丰盛的晚餐，请他们吃他们最爱吃的东西，吃到饱为止。。。 为什么要到父母生病了，必须戒口，很多最喜欢吃的东西，为了健康而不能吃时才想到要带他们去呢。。。 所以，要成熟了，会想了，要更珍惜了。。。更念家了。。。 爸爸，妈妈，我爱你们。。。弟弟妹妹，我爱你们。。。^^